前夫多半有病

还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。
接下来讲的是我的故事。
一个糟心的故事。
第一年。
儿子打电话回来的时候, 我正提着小菜篮子买菜。
儿子说，妈，今天回去我要带个朋友回去。
我挺高兴，绝对是女朋友，还不好意思说。
儿子想了想说，是男朋友。
我有点懵, 喘不上来气, 头疼, 脚脖子酸, 甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
卖肉的在边上说，大妈, 不小心秤多了，对不住啊, 还要不？
我脑子发飘, 嘴上说, 要, 再多划啦半块，男孩子吃的多。
提着肉回去了，心里头还有点发堵, 想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。
绕着屋里几圈，没找到趁手的工具，就去了趟卖笤帚的店。
卖笤帚的是个红毛，叼着根烟, 见着就想让人抽的那种坏小子。
我忍住了蠢蠢欲动的手，挑了五把结实又耐用的扫帚。
问，你这扫帚容易折不？
红毛夸的天上有地下无，堪比大圣的金咕噜棒。
我说，试试？
红毛啊了一声，咋试？
我抡起袖子就往墙上砸，duangduang响，硬是没断。
红毛叼着的烟都掉了，诶，大姐，再砸下去您这胳膊可就脱了。我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式？我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊，我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的？
嘴碎话还难听，不孝子要真找回这么一个东西来，非抽秃噜了不可。
想要打断是不可能了，我问，你家扫帚咋就弄断了？
红毛说，西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了？
我没闲功夫和他扯嘴皮子，实话实说这扫帚买回去是揍儿子，这质量他不过关。
红毛立马就懂了，拿起小刀就给我划拉了道口子。
我试了试，和个脆片似的。
儿子把男朋友带回了家，红毛。
幸好笤帚买了五根。
我问红毛，之前有过男朋友吗？
红毛支支吾吾，有，呃，没有。
我最看不起个男娃子说话这么不爽利，有点生气，说实话！
红毛被吓着了，实话一下就抖落出来了，没男朋友，就都是那种打一炮就分手的……
夭寿啦，我儿子被坏小子拐走了！
怎么办，按耐不住手里蠢蠢欲动的扫帚了！
扫帚刚要打上去，儿子从门外走进来拉起坏小子二话不说就跑了。
笤帚放下来刚挨着地就断了。
有点心疼，一大桌子菜呢，大夏天的，放不住。
第二年。
今年春节儿子又带着坏小子回来了。
红毛规规矩矩的染成了黑毛，带了个小孩。
连婚都结了，有种淡淡的忧伤，儿大不由娘，连结婚生孩子这种大事都不和老妈说了。
坏小子非要给我洗菜，我看着那晃晃的戒指就头疼。
找了个茬把他骂出去了。
儿子有点不高兴，不高兴咋了？你老妈还不高兴呢，谁还不是有老公的小公举了！小心我老公半夜到你梦里收拾你！
第三年。
今儿在电视上看着那坏小子了，我和楼下那个嘴碎刘春花多说了几句，这是我儿子。
近亲不能结婚，反正国家不允许扯证，认他当儿子咋了？
不得了了，不知咋的柏沂给我带了个男媳妇的事儿就传遍了小区，广场舞都跳的不得劲了。
我给不孝子打个电话，诶呦诶呦的喊，我病了，喘不上来气，头疼，脚脖子酸，甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。
半个小时以后不孝子没来，白毛来了。
乖了没两天，染了个白毛。